████这年头除了王者和吃鸡还有不花钱能玩下去的手游吗【有的:这里下载】████

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三生有幸认识你，四个西施 不如你.

适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.

让未来到来，让过去过去.
　
微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.

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对快递态度好点…结果他说：
　　“以后少在网上买东西，
　　没有买卖就没有杀害…懂吗？”

       老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
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反正我就是不充钱，我就玩平台新出的手游，领取新手礼包以后，就免费玩
玩不下去我就在咱们手游平台上再换一个手游 继续玩 反正所有手游都有各种礼包领取 又不要花钱

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标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

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文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。很快楼主就把题都做好了。我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。我勒个去。都是泪啊。
跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”

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就没有感觉了。”女朋友对他说了一

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又大，又圆，一手罩不住的感觉真爽，又狠狠的抓了两把，也许用力太狠，老婆生气的对我说，你拿着两馒头在那瞎玩什么，还不赶紧放进锅里蒸熟喽。(看来你老婆是旺仔小馒头呀，不要问我是怎么知道的。)

女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：去看你大爷！（你再回句，看你妹，关系更近一步。 ）

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1、分享一段至理名言：别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

2、做为一个会计，最最不好的是整天都有人找你算账。

3、渴了去路边买水，看一个小姑娘在卖水，拿了几瓶看日期太旧，让她再开一箱，她极不情愿的说:都是我爸早上刚灌的，有什么好换的。刚灌的……

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25、不要错误理解了素颜，瘦的人不化妆才叫素颜，你这种油光满面的胖子不化妆应该叫荤颜。

26、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。
爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

27、闺蜜吵架住我家，和我睡一起，晚上我习惯性的摸他下面，没有摸到什么，惊醒了，那个尴尬啊，没想到闺蜜含含糊糊的说:别闹了，你老婆在家呢。。。

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16、今天去银行取钱，到柜台说取3000，柜台妹子说：没那么多，我纳闷说到：那你看隔壁柜台有吗？ 那妹子严肃地说：你卡里钱没那么多！

17、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。
老师：“有没有人会？说错没关系。”
阿呆：“老师，我会。”
老师：“你说吧。”
阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”
立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”