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从美传来的骗局 令中国家庭妻离子散

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20、“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”


21、我在街上走着，突然冒出来一个小姐姐对我说“帅哥，要不要来健身，像你这么帅的帅哥，不健身真的可惜了”，我回了一句：“小姑娘，长我这样的能叫帅哥？你是真眼瞎，还是说假话，让我摸摸你的胸口，看看你是哪种？”


22、刘禅问诸葛亮：“相父终日操练军士，不乏味乎？” 孔明遂伐魏。

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16、今天去超市买东西，看见收银小妹挺漂亮，于是就逗收银小妹！老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，谁跟你没有血缘关系？“老公！”小妹不假思索回答！我笑眯眯的，“哎，乖，老婆！”收银小妹 娇 羞 怒 嗔，呸！讨厌！然后，我被她男朋友打的 脸 都花了？哈哈，骗你们的，其实腿也被打断了……

17、和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非份之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

18、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输了三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀......

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你知道她对你安的什么心吗？——无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。
　　
　　好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。 ——杨过与小龙女相顾无言。
　　
　　当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。——陈家洛痛不欲生。
　　
　　说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。 ——风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。

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怀疑中风前兆。我有点紧张，说:咱们赶紧去医院吧！儿子在旁边不紧不慢地说:不用，妈妈刚才给我剪了半天纸板……

18、本人外卖小哥...今天被一女的故意刁难，不是说咸了就说淡了或说卖相不好退了三次单.送第四次的时候老板叫住了我，打开饭盒用手指搅了搅后说：你跟她说老板请客，免单！

19、今天是我堂妹结婚，我远在广东打电话给我四岁儿子，他不接我电话，家婆各种哄才拿手机说话，然后我问了一句，麻麻电话你不接，你想干啥？他说我在喝喜酒，我希望姑姑天天结婚我天天喝喜酒……

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爸，你打错人了！”老爸一愣：“回家再收拾你！”傍晚，小伙伴的老爸带着他登门道谢，看着龙精虎猛的我突然沉默了，我爸拿过一条鸡毛棒子递给那叔叔：“打自己儿子心疼，来，帮个忙，等你好久了”

19、早上比较急，公交就是不来，等了二十多分钟，实在没办法了，我准备使出我的密技被动技能了，于是我走到远离人群的地方？掏出打火机，点了只烟，特么果然刚吸两口车就来了...

20、我家宝宝从小没有挑食的毛病，给啥都吃的挺香，最近我发现她不爱吃土豆，就和出差刚回来的宝爸说：孩子不爱吃土豆呢！宝爸就问我是怎么做的，是不是做的口味问题？我说炖了一次鸡腿还炖了一次牛肉，都不爱吃呢！然后宝爸就一脸“哦，这样啊”的表情看着我说：那这么做的那我也不爱吃土豆……

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1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！
我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

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老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

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他老婆47岁了，从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾。有一天，他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了。听说他被吓得连觉都不敢睡了，生怕一觉醒来他老婆又突然被送回来了。

21、今天和一位漂亮的女同事一起上班迟到了，老板训她的时候，她冲老板吐了吐舌头，老板一下子就心软了了。然后说：这次算了，下次不许再迟到了。轮到我了，我就学她也吐了吐舌头，结果老板怒吼道：你是狗吗？丑人多作怪。

22、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？'公主‘Yes！’，后面就全是中文了！！”