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晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。

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2、本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，

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终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？
然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

5、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了...

6、刚开了个饭店名字叫大宅门，哥几个去尝个鲜，吃完结帐，才发现这是大宰门。

7、「什么样的女人能让你面红耳赤？」 「老干妈」

8、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

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指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了

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5、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
    6、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
    7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！
    8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
     9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
    10、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无

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6、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。
哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！
女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……
哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵…

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四部门联合整治!个人信息收集立规矩

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丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”太太说：“知道了！知道了！别烦。”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”“没问题！三百万已存入你的户口。”太太说：“我要在全世界都有间大屋。”“没问题！屋契已给你送上。”夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”“我们都已经三十五了。”那太太回答。那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！

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的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。。。

我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！