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标题: ██████梦幻西游SF-最新大闹天宫版██████【散人和土豪-最喜欢的手游福利】 [打印本页]

作者: DIY 时间: 2018-12-31 14:10
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作者: DIY 时间: 2019-1-1 12:53
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”

作者: DIY 时间: 2019-1-2 09:11
18、昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化。

19、有个哥们是个宅男,对女的一点不感兴趣,后来当兵走了,今天回来我去接他,饭后咱俩就准备去停车场取车,在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘,这哥们当时就走不动道了,直勾勾的瞅了半天,我合计如今他都知道女人好了,看来部队真是个锻炼人的好地方,这时这哥们来了一句:看见没,穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-2 20:35
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。
不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”

作者: DIY 时间: 2019-1-3 09:14
1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人。

2、移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。

3、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

作者: DIY 时间: 2019-1-3 23:14
6、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人…

7、保持平常心态，还是要努力，用作品说话。之后的路还真长，做真实的自己，这才是最珍贵的！

8、爱属于那些曾灰心失望却仍继续期待的人，爱属于那些被出卖欺骗却仍坚信美好的人，爱属于那些纵然伤痕累累却仍渴求爱的人。

9、我不要你对我一见钟情，只希望我能用爱的点滴融化你的心；我不要你永葆容颜，只希望今后的岁月和你白头变老；我不要你负担生活的压力，我只希望能成为你宽阔的臂膀烦心事我来扛。

作者: DIY 时间: 2019-1-4 18:15
客户895万巨款竟消失银行吓得报警

作者: DIY 时间: 2019-1-5 12:49
哥：尼玛，是不是叫我来吃饭是假，结账是真？同事站起来：哥，你激动啥？怎么能让你去结账呢？哥：这还差不多！同事走过来伸手拿出哥口袋里的钱包：哥，你坐着，我去结，行了吧！哥：尼玛……

7、儿子被隔壁小孩揍了，哭着跑回家，媳妇安慰道:“宝宝不哭了，妈妈带你买遥控飞机好不好？”儿子抹了把眼泪说好。我走过去冲儿子怒道:“老子花那么多钱让你学跆拳道，你白学了？…”儿子生气跑了出去…没几分钟时间隔壁家长领着孩子来要医药费…

8、一妹纸去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢，。服务员找了很久，楞楞地看着妹纸说：刚才客人太多，好像……好像……好像是被我卖了……

作者: DIY 时间: 2019-1-6 15:19
宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……

2、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人。。。。。。

3、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

作者: DIY 时间: 2019-1-7 16:10
女子凌晨2点住民宿一开口吓到前台

作者: DIY 时间: 2019-1-8 16:08
从美传来的骗局令中国家庭妻离子散

作者: DIY 时间: 2019-1-9 12:14
20、“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”

21、我在街上走着，突然冒出来一个小姐姐对我说“帅哥，要不要来健身，像你这么帅的帅哥，不健身真的可惜了”，我回了一句：“小姑娘，长我这样的能叫帅哥？你是真眼瞎，还是说假话，让我摸摸你的胸口，看看你是哪种？”

22、刘禅问诸葛亮：“相父终日操练军士，不乏味乎？” 孔明遂伐魏。

作者: DIY 时间: 2019-1-10 09:11

16、今天去超市买东西，看见收银小妹挺漂亮，于是就逗收银小妹！老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，谁跟你没有血缘关系？“老公！”小妹不假思索回答！我笑眯眯的，“哎，乖，老婆！”收银小妹娇羞怒嗔，呸！讨厌！然后，我被她男朋友打的脸都花了？哈哈，骗你们的，其实腿也被打断了……

17、和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非份之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

18、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输了三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀......

作者: DIY 时间: 2019-1-11 14:38
你知道她对你安的什么心吗？——无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。
　　
　　好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。 ——杨过与小龙女相顾无言。
　　
　　当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。——陈家洛痛不欲生。
　　
　　说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。 ——风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。

作者: DIY 时间: 2019-1-12 16:02
怀疑中风前兆。我有点紧张，说:咱们赶紧去医院吧！儿子在旁边不紧不慢地说:不用，妈妈刚才给我剪了半天纸板……

18、本人外卖小哥...今天被一女的故意刁难，不是说咸了就说淡了或说卖相不好退了三次单.送第四次的时候老板叫住了我，打开饭盒用手指搅了搅后说：你跟她说老板请客，免单！

19、今天是我堂妹结婚，我远在广东打电话给我四岁儿子，他不接我电话，家婆各种哄才拿手机说话，然后我问了一句，麻麻电话你不接，你想干啥？他说我在喝喜酒，我希望姑姑天天结婚我天天喝喜酒……

作者: DIY 时间: 2019-1-13 20:12
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作者: DIY 时间: 2019-1-14 14:39
爸，你打错人了！”老爸一愣：“回家再收拾你！”傍晚，小伙伴的老爸带着他登门道谢，看着龙精虎猛的我突然沉默了，我爸拿过一条鸡毛棒子递给那叔叔：“打自己儿子心疼，来，帮个忙，等你好久了”

19、早上比较急，公交就是不来，等了二十多分钟，实在没办法了，我准备使出我的密技被动技能了，于是我走到远离人群的地方？掏出打火机，点了只烟，特么果然刚吸两口车就来了...

20、我家宝宝从小没有挑食的毛病，给啥都吃的挺香，最近我发现她不爱吃土豆，就和出差刚回来的宝爸说：孩子不爱吃土豆呢！宝爸就问我是怎么做的，是不是做的口味问题？我说炖了一次鸡腿还炖了一次牛肉，都不爱吃呢！然后宝爸就一脸“哦，这样啊”的表情看着我说：那这么做的那我也不爱吃土豆……

作者: DIY 时间: 2019-1-15 09:34
1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！
我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

作者: DIY 时间: 2019-1-15 19:53
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

作者: DIY 时间: 2019-1-16 09:51
他老婆47岁了，从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾。有一天，他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了。听说他被吓得连觉都不敢睡了，生怕一觉醒来他老婆又突然被送回来了。

21、今天和一位漂亮的女同事一起上班迟到了，老板训她的时候，她冲老板吐了吐舌头，老板一下子就心软了了。然后说：这次算了，下次不许再迟到了。轮到我了，我就学她也吐了吐舌头，结果老板怒吼道：你是狗吗？丑人多作怪。

22、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？'公主‘Yes！’，后面就全是中文了！！”

作者: DIY 时间: 2019-1-17 18:33
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

作者: DIY 时间: 2019-1-18 15:55
、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走。。。
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”

3、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了。。。
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！

作者: DIY 时间: 2019-1-19 15:04
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！

作者: DIY 时间: 2019-1-20 22:01
乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子还跑得快！
丙：俺家那位倒是返回来了——他狗日的忘了戴眼镜，抓起就跑了……
没来的那位是因为男人摔断了腿！
闺蜜很得意：我没说错吧……
三个不约而同地扑了上去，连抓带骂：尼玛八婆，就是你TM出的馊主意……

作者: DIY 时间: 2019-1-21 12:59
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？
解释：马三立说了：“逗你玩！”
7，物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

作者: DIY 时间: 2019-1-22 18:05
第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

19、媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”

作者: DIY 时间: 2019-1-23 20:07
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”
17、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

作者: DIY 时间: 2019-1-24 16:47
8、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
9、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。

作者: DIY 时间: 2019-1-26 16:58
你拎出来夸就行。比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等，如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了。

7、人在外地，在美食广场点了份麻辣烫，把卡递给摊主，等着他刷卡。忽然发现他看我的眼神愈来愈猥琐，眼睛朝我身上乱看，说：房间号我记下了，晚上等我哦！特么不吃了！我夺回我的银行卡，却发现它是宾馆的房卡！

8、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”

9、进药店想买TT，店里人太多不好意思，就对营业员说：“我买那个...”营业员说：“你买什么？”我支唔着：“就是那个...”营业员问：“那个什么？”我生气道：“TT啊，你怎么连这暗示都不懂？”营业员连声道歉：“对不起对不起，我没想到你有女朋友。”

作者: DIY 时间: 2019-1-28 17:33
6、小明上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦，不准他出去。
过了会儿，小明从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。
老师捂鼻怒道：快TM给我滚出去。

7、老师：我们从小就得养成不撒谎、讲实话的好孩子。
小明：老师，你一晚几次？一次几分钟？
老师：你给我滚出去。

作者: DIY 时间: 2019-2-2 20:35
空下台,24盏灯全灭。来由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗!灯全亮。来由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了

作者: DIY 时间: 2019-2-3 13:55
个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老师又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

作者: DIY 时间: 2019-2-5 17:00
万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

23、路边摊上一个妹子风风火火冲过来：“老板，来份酸辣粉，不要辣椒也别放醋！”老板双手停在半空中，竟不知道下一步该做什么……

24、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还赚了件衣服。

作者: DIY 时间: 2019-2-6 17:08
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”

前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

作者: DIY 时间: 2019-2-10 14:23
你会接受一个不是处*女的做老婆么？他思考了回答：二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后笑喷了！寓意：不是处女的女人，阴道里死过无数的未成人。。。...

新婚之夜，新郎官有感出上联新人新床新被褥，新娘子娇声对下联好美好爽好舒服，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：夹道欢迎！...

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